“你再这样，妈妈就不喜欢你了。”
“你要是不好好吃饭，就不让你看电视了。”
“你听不听话啊？！这孩子怎么这样啊！”
在和孩子的沟通中，也许你也曾说过类似的话。家长们往往不会主动意识到这种说话方式有什么问题，但这些言语其实是带有“暴力”的，常常会引发自己和孩子的痛苦。
也许你一直在和孩子进行“暴力沟通”。
意识到此时此刻正在发生的暴力沟通，是做出改变的第一步。
父母与孩子沟通时有 5 种常见的暴力模式，有些较为明显，有些则很隐晦：
1. 操纵
人们很会利用示弱来引发他人的愧疚感，从而操纵他人，家长对孩子也一样。
有时父母会说：“你这么不听话，爸妈的心都伤透了。” 这时父母是把自己置于劣势的，让孩子觉得：是我的行为导致了父母难过，我应该对所有事情负责。
通过情感上操纵，父母回避掉了自己的责任，也在强迫孩子按照自己的期待生活。
2. 进行比较
“人家孩子”这种可怕的生物，可能在每个人的童年中都出现过：“你看看那谁家孩子，你怎么就不行！”
Dan Greenberg 在《让自己过上悲惨生活》一书中，诙谐地揭示了比较对人们的影响：
“如果真的想让自己过上悲惨的生活，就去与他人做比较吧。”
暴力沟通不只是打骂，还有可能是让孩子一直身处于比较之下的自卑中。
3. 强制
强制是指对于别人的要求暗含着威胁的意味，如果不配合，将可能受到惩罚。这是关系中的强者常用的沟通手段。
在亲子关系中，父母便是强者。家长们会有一种使命感/责任感：我是你爸/妈，我的职责就是管教你。
父母常常希望竖立一个威严的形象，有些家长甚至以“孩子很怕我，我一瞪眼ta就不敢说话了”为荣，因此在言语中总是盛气凌人，把请求以命令的语气发出：“回你自己屋去！现在！”
4. 身体暴力
儿童虐待（child abuse）是最典型最明显的暴力。人们可能会觉得虐待这个词过于严重，有点被吓到。
但是以下的场景可能就普遍得多：
因为孩子不听话，父母照着孩子身上就是一巴掌，孩子嚷嚷着“我要告你虐待儿童！”
家长可能觉得又好气又好笑：“拍你两下就虐待了？还敢告我了？”
家长会解释：“我也不想打你的，但你做的太过分了！”
解释自己是因为在情急之下，没忍住，才打孩子两下。这一切都是暴力的原因，但不能成为理由。
5. 冷暴力
儿童情感忽视（childhood emotional neglect）即是通常所说的冷暴力，指父母没能够给予孩子足够的情感回应。
例如，工作累了一天，回家根本不想再理睬孩子；
生孩子气的时候，不想搭理Ta，晾着Ta给Ta点颜色看看；
当孩子道歉的时候，故意拒绝或冷漠对待。
这些或有意或无意的忽视都会让孩子觉得父母并不在乎自己，自己的感受是不重要的。
一个朋友曾跟我说：“在我的童年回忆中，父母从未在场过。”
为什么暴力沟通没有效果？
首先，当我们运用暴力沟通的时候，往往意识不到自己行为的后果，
也意识不到我们其实不用通过惩罚孩子来满足自己的需要。
这就使得它成为了正常和习惯。
另外，以上这些暴力沟通模式可能会给孩子造成严重身心伤害，比如：
退缩、自卑、不愿与人交流；
自我批判、抑郁焦虑情绪增多；
无法形成独立健全的人格、个性和自我被扼杀
影响学业表现、与同学之间的关系；
成为暴力沟通模式的传递者；
同时，父母也会因为自己粗暴的态度而产生愧疚，觉得自己不是合格的家长。
父母们也许常说：“打在你身上，痛在我心里”、“妈妈每次训完你之后都很后悔的”。
但是没有反思的愧疚往往会重蹈覆辙。遇到情绪积攒到临界点时，还是会习惯性地使用暴力沟通。
最后，暴力沟通之所以达不到效果，正因为它有时候看起来很“有效”。
面对命令的语气、严厉的训斥、甚至体罚，
即便孩子在当下会因恐惧而显得乖巧，接受批评，但通常也不是心甘情愿的。
它不能让孩子真正的成长、认同并爱父母，反而会招来敌意和更多的暴力。
如何正确地和孩子沟通？
那么有没有一种交流方式，是完全避免以上所有错误的呢？
答案是非暴力沟通。
非暴力沟通（NonViolent Communication）是 Marshall Rosenberg 发现的一种沟通方式，依照它的准则来进行谈话和倾听，可以避免很多不必要的冲突。
它包括四个要素：观察、感受、需要、请求。
1
观察（Observation）
观察意味着单纯地阐述观察到的孩子行为，不掺杂任何评判、观点、指责。想要做到客观的观察是很难的。
一方面，人们通常将观察与评论混为一谈。
“你这孩子真懒”是典型的评论，而真正的观察是“今天你睡到中午12点还没有起床喔”。尝试用观察取代评论，会减少很多对孩子的隐性伤害。
另一方面，在描述事实时，我们习惯性使用模糊的词汇。例如：“你总是不专心听讲”，而真正的观察是“你在上午的数学课上走神了”。
总是、每次都、从不……这些频率词语容易让人产生逆反心理，孩子和父母会陷入回忆找反例的竞争中。
例如，“你每次都不听我话。” 孩子会拼命反驳：“我上次就听你的报了数学班啊！”
学会客观的观察和表述孩子的行为，是沟通的第一步。
感受（Feelings）
感受容易和想法混为一谈。当人们说“我觉得”时，往往表达的不是情绪感受而是认知层面的想法。
例如，想法是：我觉得你不乖。
而感受是：你大吵大闹，我感到很焦虑。
生活中可以多尝试用“我感到…因为…”的表达方式与孩子沟通，家长只有学会表达自己的感受，才能真的找到自己对孩子生气的根源。
需要（Needs）
在批评、操纵等暴力沟通的时候，话语中隐含了没有被满足的需要。
比如，孩子回家太晚，父母生气地训斥：“谁让你跑出去玩儿的！以后放学必须马上回家！”
孩子通常会辩解或者反击。但其实父母的需要是“孩子的安全”，然而这种需要并未被直接说出来，因此孩子感到的只是最外层的愤怒，而不是内含的担心。
父母应尝试明确表达自己的需要，这会让孩子感受到你对ta的爱，减少你们之间的矛盾，比如“你这么晚回家，我很生气，因为我很担心你的安全。”
4、
请求（Request）
最后一步是提出具体的请求，但不是命令。
对孩子提出要求时，我们通常不说希望他们做什么，而说不希望他们做什么，并且非常模糊、抽象。
比如“下次还敢不敢了？”或是“你下次不要再这么晚睡了。”
家长们可以换一种说法问孩子：“能不能告诉我，晚睡对你有什么好处呢？”
正确的方法是提出正面的、明确的请求，并且请求越具体，就越容易实现。